Regalos de Navidad

Cada año llega el drama para millones de niños y padres. Los primeros se comen la cabeza intentando no pedir todo el catálogo de juguetes, mientras que los segundos intentan hacer lo mejor posible para conseguir lo que los pequeños quieren. Y por si fuera poco, están los regalos entre mayores. Hoy vuelvo con otra lista que, aunque no es tan larga como la del INEM, es decente. ¡Regalos de navidad!

El barco de Playmobil: ¿¡Quién no lo pidió!? Es el regalo que todo niño ha disfrutado como un loco e incluso metido en la bañera con él. Recuerdo que además traía cañones, y también que su balas solían acabar desperdigadas por toda la casa. Son cosas de niños, o eso era lo que decía mi madre para que no me echaran bronca. 

Action Man: Otro regalo típico y que ha estado en todas las casas existentes del mundo y por  haber. Sin embargo, últimamente me he estado planteando que por qué todos los Action Man tenían que venir con algo que disparará misiles. Y es que ya sabéis, el maligno Doctor X… La cuestión era joder siempre al pobre Doctor X, y absteneos los malpensados.

Barbie: He aquí la por muchos novia oficial de Action Man (por entonces Ken era relegado a un segundo plano). Desde los 90s Barbie ha evolucionado bastante, pero aún sigue sacando películas más cutres que los decorados de Sálvame.

 

 Furby: El Furby fue un regalo que triunfo durante mi generación, ¡todo el mundo lo quería! Era divertido darle de comer y que te hablará. Además, han circulado miles de leyendas urbanas sobre él, como que si ponías dos juntos te marginaba o que si lo ponías frente al espejo se aparecía Yoko Ono.

Scalextric: No hay regalo más inútil y temporal que un Scalextric. Durante los primeros días todos le hacemos casos como bobos, y al cabo de dos semanas acaba en el armario guardado. En fin.

Colonia: Sin comentarios. SI te la regalan es que hueles mal o no te conocen.

Y por último, cierro con la famosa bicicleta, regalo omnipresente que me ha dado pereza comentar, en forma de video.

Además, os dejo con el momento en el que todos paráis el video.

Calvos famosos

Aviso: No hay fotos de culos en esta entrada. 

¿Quién no conoce o tiene un calvo en la familia? He aquí otra absurda lista que me ha dado por hacer hoy, fruto del aburrimiento y la vagancia.

1-Bruce Willis

2-El Calvo del Lidl

 3- El Calvo de la loteria

4- Vin Diesel

5- Homer

6- Moby

4 Maneras de copiar en un examen

Desde tiempos inmemorables, el alumno ha sentido la imperiosa necesidad de copiar. Y es que  hay personas que confían más en los demás que en uno mismo. Hasta hace poco tiempo, las técnicas relativas al arte de copiar eran arcaicas y, en algunos casos, denigrantes (véase sino este  blog). Sin embargo, a principios de este siglo XXI, se ha producido una revolución, cuyas consecuencias han supuesto la aparición de las técnicas copisteriles más variopintas. En conclusión, que voy a hacer una lista de los diferentes métodos. Todo con tal de no hacer la reseña de historia que tocaba hacer hoy. 

1-La Prison Break

En primer lugar, encontramos la ya célebre y reconocida mundialmente técnica Prison Break. Su puesta en escena es espectacular, hasta el punto en el que te preguntan si tienes algún tipo de trastorno. Manos, piernas, michelines… Todas estas partes del cuerpo son válidas a la hora de escribir el temario (aunque los michelines son contraproducentes por sus constantes pliegues y formas imposibles que escapan de toda física, de ahí los conocimientos  de Falete). Eso sí, ojo donde las escribís, que después hay que levantarse la ropa para copiar (y no querréis que piensen que sois autistas o algo parecido).   

2- Control + c / Control + v

En segundo lugar, tenemos la técnica líder por antonomasia (que no conducir con eutanasia), cuyo nombre es tan largo que mejor miráis el título. Es la más tradicional, pues es también la que menos preparación requiere. Solo necesitamos posicionarnos estratégicamente en clase; dicho de otra manera, detrás de quien haya estudiado. De esta manera, para su ejecución solo necesitaremos mirar lo que ha escrito el compi (Control + C) y, después, escribirlo como si nos hubiéramos inspirado de golpe (Control + V). A pesar de todo, se trata de una técnica que requiere superhabilidades, tales como una vista entrenada en la materia. Se recomienda preparación previa. 

3- ¿Tienes un boli?

En tercer lugar de la lista, llega el momento de analizar la técnica más rudimentaria de todas: la del boli. Su puesta en escena es fácil: sacamos un bolígrafo transparente en el que, anteriormente, hemos puesto un papel con parte del temario. Para mí es la peor de todas, pues es un coñazo introducir el papelito. Cabe decir que gracias a la evolución tecnológica han aparecido bolígrafos con calendario, un nuevo frente aún en vías de desarrollo (como mí ya citada reseña de historia).

4- La notita

En cuarto y último lugar (por hoy), analizaremos la técnica de la notita. Se define como un método polivalente y ecologista, pues requiere emplear hasta la última esquina del papel. Algunas personas (en su mayoría gente vaga) la han derivado hacia el cambiazo, aunque esta consiste en cambiar el papel entero. Yo soy más partidario de ésta última. 

En conclusión, hay tantas técnicas como personas. Por hoy solo he querido analizar esas, que si no se hace muy pesado. Otro día más, ya que quedan las más innovadoras.

Rebecca Black y Friday

Aunque ya hace dos semanas de su estreno, Rebecca Black sigue "triunfando" con la que es la peor canción de la historia, Friday. Visto lo visto, todo el mundo ha empezado a hacer parodias del video original. Encontrar las 100.000 corre a cuentra vuestra (no me ha gustado ningúna, no), aunque os pondré el video oficial y uno de coña (el menos penoso).